♥Missoun's life

Bye bye mayday, welcome june :)

你好 六月。

死豬人 中三的時候為你去的名字

怎麼辦 你讓我 覺得你很噁心了。

我不喜歡這樣的自己

因愛成恨

我很無能 我很窩囊 這樣的自己 賤死了。

不能討厭你 不能恨你 不能...

fuck off...

fuck u...

fuck my life...

我那天真的氣到 很想比中指罵粗話 對你

雞巴 你到底變成什麼了你

媽的 你很恐怖你知道了

法克 你停止好不好...

這樣看你 好累

對你會說 不好意思沒有人叫你看

然後誇張一點 會把我block了

然後 我會說你幼稚

你不再回應 任何一切。

我知道 我神經大條 我笨蛋

我最近驚訝的認為

那位與我共度那麼多時光的男人 曾是枕邊人的男人

我是不是根本不瞭解他 甚至不認識他

我發現 我們的信息里 kakao里 聊天里 好久好久之前 就開始出現問題了

從她 出現開始 

我知道我給以的反應 太過突然 太過莫名 太過強烈

第一次 有吃醋的感覺。

卻被你說是 因為他們的煽風點火 我才會在意

第一次 有害怕失去你的感覺。

卻被你說 我把你綁得太緊

最後 你只說一句

我對你沒有感覺了。

你反駁 只是看一個電影 可以給我想到這樣???

我還是一樣

對不起 對不起 對不起..

我應該一直以來 維持我的 不吃醋。

有位和我說 你太精了 頭腦轉的太快了 總是比一般人想得到對方下一步的動作

你頭腦好 是我常常稱讚你的好

只是 你總把你的聰明 用在錯的地方了。

鼻 聰明的頭腦 也需要有好的方向的 你懂嗎。

不是第一位 和我說 真正的你 不是我所認識瞭解的你

我說 我再怎麼笨 也不可能被你蒙那麼久吧。

在我身上找不到任何一點對你有幫助的東西 不是嗎

你是真心真的愛我的 是這樣的。

現在 我找不到理由 找不到堅持等下去的理由了

你喜歡的 你做的 我傷了 一回一回

心怎麼痛 如何痛 什麽是痛

我痛了嗎? 傷了嗎?

還是 麻了?

或許 是好事來的 沒錯的 對吧。

林大鼻 忘記不了你 就不忘了

不能恨你 不能討厭你

吖妹說的 就這樣 放在心裡愛

我愛 林大鼻 。

518 分手2個月

520 我依然愛你。

今天5月22日 星期二 現在是早上1點58分。

我的休息日。

我休息天 有多少個休息天 沒有你的陪伴了

以前休息 都是你帶我出門 去吃東西 去走走 去逛街 

每一次回來 一定會帶家裡的幾隻小瓜出門

突然想想 那我們 是不是有蠻久 沒真正去拍拖 做情侶做的事 看電影之類的

是不是我們把我們的愛 當做一種習慣 當做是生活一份子 自家人了 是吧

有時候會想 爲什麽那時候我沒有對你這樣 爲什麽那時候我不想那樣

現在想回去 永遠只是會不去的痛。

我總認為自己是很獨立的人 

昨晚 也就只是剛剛 吳雪載我回家時 她很專心駕車 卻突然冒出一句話出來

"我覺得你應該要學習獨立勒 不是沒有他就什麽都沒有 不是什麽都要他的 有時候我真的很想和你一起喝茶聊天"

我 不獨立嗎? 

我以為我很獨立的

可是她說了那句話 我懷疑起自己了

我是不是就如她所說的...

我知道 我應該學駕車 不要什麽事情 都需要別人幫忙 這點 我非非常常瞭解

我知道 我應該想溫思妹一樣 寧願拿錢給德士佬 也不要去擺脫他人 (雖然我不准確 搞不好他是因為沒人找 XDD)

我知道 是時候 拿冷水往自己臉上潑 讓自己清醒了。

我承認 我還在等他。

老闆說我 難道 那個草已經爛了 臭了 你還要拿起來吃?

老闆說我 你醒醒吧

老闆說我 他吃定定你了

老闆說我 爲什麽有這種女人的 傻女人 笨到可愛啊

老闆說我 你離開他是對的

老闆和我說過 很多很多

有時候 我覺得我們像朋友 多過像老闆和員工。

每一天放工 除非他有事 不然都是他載我回家

也因為這樣 我曾經 在自己回家的時候 連續2次 回家路上擺烏龍。

他會和我們發牢騷 飆粗話 

他會很八卦的問我感情事情

我不認為 我還找得到 比他更好的了 謝謝你 :))

有他的時候 部落幾乎沒什麼有他 最多只是最後注明 我的他

現在 整篇部落格 永遠圍繞在他

我很後悔 我捉不住他。

老闆他們說我 那是因為我還沒有找到比他更好的

他對我來說 已經沒得嫌了 還會有更好的嗎

他的疼 他的愛 我已經認為 最好了

老闆說 愛情是ceh meh(瞎眼)的。

5月22日 星期二 他拿mc一個星期

偏偏在我休息著一天

會讓我很想見他的

我很懊惱 好想看他

犯賤 下賤的女人 我是。 

2008年10月10日 至 2012年5月15日

我們在一起 1314天了。

祝我1314天 快樂吧 :)

1314天 我終於隔了1個月多 見到你啦

我沒有想到你會在家的 我以為你多數會出門的。

對不起了... 雖然到最後 我想要的東西 始終拿不回任何一點點

可能 你真的都把他們給丟了吧。

終於被我找到你的部落了

我邊看 邊笑 邊哭

看一回 笑一回 哭一回

看幾遍 就這樣又笑又哭

只可惜 都過去了....

你的兇 你的大聲 不會讓我反感

可是 我好懷念你對我的小小聲說話

哈哈 我知道我很變態有一點 ==

我今天 是真的背後很痛 突然地痛

那時候我還沒吃東西從早上 才會有點暈的吧

坐在地上 眼睛閉起來的時候 真的腦袋轉來轉去的 我不是裝出來的

弄到你pekcek 真的抱歉。

我只不過想做點事 總不能讓你婆懷疑吧

是我說幫你婆收拾衣櫥的 你的衣服 實在太多了 都不收拾 衣服也沒弄好 都直接全部丟進去吊上去

你也不讓我做 一直對我大小聲。

我很想和你好好聊聊

不知道說什麼 但是很想和你說話 我很想摸你抱你親你。

我很想和你來硬的 硬強抱你 強吻你 至少有一下下 你會溫柔對待我的 

我是這樣想的...

可是我窩囊廢 我不敢...

很後悔 很失敗...

謝謝你載我回家 好久沒看看你了

沒摸到你 不知道你壯了沒 你黑黑了 很帥 電到我哦 ><

你很忙 一直打電話找人 好像要通告天下說你回來了

我喜歡 你小小聲和我說話

你和我說 拜拜 我好愛 如果能錄起來 就好 呵呵呵...

我不想放棄你啦!!!!!!!

我不是好馬 所以我能吃回頭的草

等不到你回頭 我能不能先出擊 我好想追回你 可是我知道 幾率是負數的..

還能不能繼續聯絡下去 就是要你的心情了

我好愛你哦 我的林大鼻

久違的

拜拜 晚安 goodnight muackzzz ❤ 

下一次 我能不能 有機會 緊緊抱住你加強吻你。

這個痞客 被我荒廢多久了。

這裡的回憶 沒有一個人過。

我以前的幸福甜蜜快樂 爲什麽就要離開我 我無法接受 不想面對 

我 溫思藺 失戀了。

失戀了 要2個月了。

其實很短罷了 我知道。

但是沒他的日子 日子真的 所謂的度日如年嗎?

1個月多沒見面了 對不起我無法與他斷絕一切來往 我狠不下來。

千多個日子 不長 但是足以讓我的生活里 滿滿的都是他

一起去過的地方 吃過的東西 聊過的話題 聽過的歌 吵的架 

我曾經是那麼的幸福

有個 爸爸媽媽認同 家裡大大小小的人都認識他 媽媽都把他叫女婿了 的男朋友。

去哪裡都有他 爸爸媽媽家人總是提起他...

我好想念我們住在一起的日子...

爲什麽那個時候 時間過那麼快...

爲什麽 我們那時候天天吵架 卻始終那麼恩愛

我想念你來接我放工的時候 雖然在一起那麼久了 一看到你 我還是一樣心跳會加速看到你很開心

我想念 你抱著我睡覺 

我想念 因為我不理你 你大哭的時候

我想念在我懷裡 我摸你頭的時候

我想念你 那時那麼愛我疼我的你

我想念那是你因為我一些無心的話 特地回msia買了一大堆食物 還差點過不了kastam 只爲讓我開心

卻還說我的開始只會一天 哈哈哈

我好幸福的....

爲什麽 可以這麼突然的 對我沒了感覺...

我很想念 他的肩膀 他手心的暖 他的臉 他的眼睛鼻子 親我的唇 他的肩膀他的胸懷

累了 靠在他的肩

總是要靠著他抱著他 我才能安心睡著

吵架吵輸了 就頑皮嘴嘟嘟muack對向他 他就會笑了

他是我的大鼻 他是我的無敵鐵金剛 他是我的死豬人 他是我的林美倫...

他回不來了 他不愛我了 他不可能再愛我了 我沒有人愛了.....

我很愛他 真的好愛 愛的無法自拔 沒有他 我 說難聽點 我活不下去。

我一直等你 等你回來愛我 好嗎 

我不想把我的愛 分給別人...

我只想有你...

林大鼻 我很想你。

林大鼻 你要好好照顧自己 我不想在聽到你出事情了

我很想幫你 你乖乖聽我的 好不好

我什麽都不怕 只怕你有事。

今天 竟然會是我們在一起的第1314天。

我已经严重遗忘疼爱我的部落了。

我在10月12日那天开始正式踏入残酷的社会啦 :))

人生中的第一份全职工作，我抛下温暖的家，好吃的妈妈菜，去到邻国当那里的外劳工人。

没办法谁叫人家那里的汇率吸引我，结果我错了啦，哈哈

我要说，我来到这之后，发现我以前对这里的想法有很多错误，也终于了解"金玉其外，败絮其中"的意思了。

这里的人，有太强烈的自我感觉良好。

这里的人，有太目中无人的自信。

这里的人，不懂得3餐正餐是什么食物，麦当当肯德基永远都是人山人海。

这里的人，想做小混混却走在6，70年代的拉拉仔。

这里的人，没有礼仪，女人坐着抖脚抖不完。

这里的年轻人，吃不起苦，政府却认为是外来人的错，调高人头税准证费，也不想想，是谁帮他把这里的市场变好。

我才发现，自己国家虽然总是被人家贬低到一文不值，

说到警察，就是咖啡钱没责任。

说到治安，永远吓吓叫。

说到口音，13个州的口音被指为1个"难听的大马腔"。

但是，我还是觉得我们的人比他们拉拉仔，抖脚的女人，帅多美多了。

马来西亚的治安在怎么不好，我们也还是活得好好的，不是吗?

而且，因而练得了我们的，吃得起苦 :))

我就是在这间公司里做sales consultant :))

我不是卖家具，也不是卖灯饰，咦?那我卖什么哦，哈哈我是卖窗帘和壁纸的!!!!!!

所以你们都不可能会来找我啦，也不可能来跟我买东西嘛，哈哈

我做了1个多月咯，也拿过第一份薪水了，哇那时候的感觉真的真的是非笔墨能形容的啊!!!

真的超开心的，手上拿着$1000++的cash cheque，很不真实。不过是真的很爽!

这里做工很轻松，老板同事都很好，我的部门有4间分店各有4个员工，1间店里的销售量就是自己的 :))

我很幸运，也很依赖:( 我的单很多都是有老板的帮忙，谢谢老板

老板是笑佛，哈哈，不是因为他爱笑，他其实不常笑而且不笑的时候还很凶。就是因为他拥有跟笑佛一样的BOTAK，还有跟笑佛一样拥有大大粒的肚子 XDD

我现在是整间店里年纪最小的!!!! 很多人听到我的年龄都会吓一跳哈哈，没办法谁叫新加坡的年轻人各个好命到要死，拥有一对任劳任怨的父母。 当然我爸爸妈妈也是很好的，只是我很懂事，哈哈。

在这里做工，没有妈妈煮的山珍美味，都是吃外面的，真的吃到怕吃到腻，每餐都会肉肉肉，分量又是一定的，不习惯浪费几乎每餐都吃到涨到想吐，我得学习浪费的习惯吗。

想念粗茶淡饭，有时会很想吃青菜豆腐荷包蛋 <3

爸爸妈妈有时候会过来找我，有时只是特地来看看我，陪我吃一餐，有时会带妈妈煮的东西来给我吃，怕我不营养，真的很感谢爱我疼我的他们 <3

每次回家都有大鼻载我回，有时候他没休息，爸爸会特地进来载我回家 :))

现在回家不是睡在自己的房间了，那个温吖妹先斩后奏买我的床架放在他的房间了，我就被逼睡在她房间了，哈哈。

上一次回家那天，1个房间，躺着4个兄弟姐妹，聊天聊到睡觉 :))

每次回家都是没办法好好休息的，不是要出门弄事情，就是要带那几个瓜出门走走，哈哈他们开心就好啦 :))

昨天11月28日，带温吖弟温吖妹来走走，每次吖弟都会2手空空回家，昨天终于有买到一双鞋子啦，只是昨天的时间很不够用，又下雨，下次我再带你们来走走逛逛买东西，存多多钱蛤 <3

我做工要迈入第3个月了 :)

我要在1月的时候出电话!! 哈哈等我吧

同学朋友们，别再问我为什么不继续读书，我的未来永远是注定了的，

虽然我家境不需要我来负担，但是我知道，我的右手比任何东西都来得值钱，

我的右手，让我爸爸妈妈的白头发多了好多，皱纹多了好多条，

如果我再选择读书，那我会认定自己是个不孝女 :))

我不独立，只要还有这个男人在我身边 :) 

i wanna to say GOOD BYE at here :)

我要去闖我的新生活啦

12號開始 就要做工咯 明天就要搬進去住了 :))

雖然我很想多呆在家 但是我不喜歡一搬去那裡隔天就做工的感覺

去到那裡 沒有我房間的味道 沒有我的床 沒有屬於自己的歸屬感

沒有弟弟妹妹的說話聲 吵架聲 大喊大叫聲

沒有電腦用 沒有進出客廳廚房房間的自由

沒有媽媽煮飯的味道 沒有媽媽爸爸的生活

我很肯定我會哭到很慘 因為現在打著部落 我的眼淚已經忍不住了。

我一定會很期待每一次回來家裡 和家人的感覺 最有安全感了 :)

要準備好多好多東西 要花爸爸好多好多的紙鈔

幾千塊又是這樣被我用掉了 :(

對不起啊 之前受傷已經用了無法計算的費用 現在做工了還要用到你的錢

我一個月一個月慢慢還你 ♥

我在NOVA furniture做工啦 暫時先賣curtain&wallpaper

先是在clementi那裡training, 過後會被調去kranji附近 :)

我一定會努力努力 把自己臉皮練厚厚 :D

大大聲的說 "WELCOME!!!!"

我有好多好多話想說 卻不知道怎麼說出口 當然 捨不得。

我是就算爸爸媽媽出去旅行1個禮拜不在家都會哭的女兒

我是就算去舅舅店住舅舅那 離開家人就會哭的女人

家人的安全感 誰都沒有辦法替代 =))

明天是11年10月10日

是我和右先生在一起的第三個年份 ♥

在一起怎麼可以這麼久啦 都老掉了 哈哈

好啦 我還是跟第一年一樣那麼愛你 不會減少!! (好肉麻==)

林偉倫先生 3周年HAPPY啦 ♥

喲 這次進去做工 什麽都沒有找你們出來

我會回來的 朋友 等我回來了 我們出來吧 :)

可是... 我很不想明天稀裡嘩啦的哭出來 。   

現在的我 就像站在窗沿邊 不是想要了斷了自己的生命 而是想吸引別人的目光 安慰自己的說原來我不是透明的。

林先生請原諒我還沒有把你的18歲的那一天大大的寫出來 我還在等我美美的心情會來找我 :)

心情不好的時候 該怎麼說出來 部落格是讓人光明正大窺探的地方

不想告訴任何一個人 卻想把心情通通寫在部落格裡 可能會得到一點點人為的安慰。

你 你 你 你們。是不是遺忘了我?

是不是因為你們等我等得不耐煩 走了那麼遠 我卻都還在原地 自己先走了 找了和自己同步伐的朋友 把我忘了?

有多久沒和你們出來了 我知道你們都有常出來聚聚

我只能自己一個人 看著面書 看著部落 知道了我不知道的東西。

我也只不過受傷了3個月多 呆在家裡3個月 我沒有因此蒸發人間 你們知道嗎?

我只不過受傷了3個月 你們就已經走了那麼遠

我只不過受傷了3個月 你們的圈子里 就容不下我了嗎?

我寧願什麽都不知道 也不想知道了還得裝沒事。

但是或許 這樣只會變得再堅強 :)

眼淚卻總是在這時候 賣命的想往外跳。

我認了認了認了 自己就是那麼的不重要 怨得了誰!

我知道自己沒用 窩囊 孬種

謝謝你們讓我更懂我自己 謝謝 =)

現在 我要努力 找工作找房間 我要快快做工 賺錢

至少不會讓我覺得我在家中 也是個窩囊大姐 沒用女兒 :)

祝我加油加油吧 ↖(^ω^)↗

今天是梁綉莉喳啵的18歲生日 成年了 祝你生日大快樂吖 ♥

30號的24個小時 要開開心心 有得吃多少個蛋糕 就拼命吃! 還會有香蕉蕉的 一定 :)

吖敏愛你啦 ♥

現在一直陪在我身邊的 就是你們了 溫姓家人 大鼻 還有長袖衣衣 ♥  

星期二的那天 去新加坡了 當然沒那個錢去走走逛街 是去面對我早該面對的人生 我去應徵找工作了。

很出師不利的 剛好那幾天都一直在下漫長的雨 那天也是 下雨就是去哪裡做什麽都非常之不方便 :((

因為是第一次什麽都不懂 早早就去右先生他家做足一些功課 翻著一大堆的報紙 把有興趣的工作寫在書本上。

男人就是好命 我出門的話總是必須在出門前1小時半,2個小時起來 我知道2個小時有點誇張 但給我弄到來是真的剛剛好的 燙頭髮就真的花掉我大部份的時間 等我做工后第一份薪水我一定要去燙我的捲毛 :(

我6點半起床 8點多出門 等我們寫好東西后 右先生才慢慢來的開始沖凉打扮 我是男人該有多好 不應該說 我有短髮 或者只要給我天生的直髪 我可以剩下好多的時間 /.\

去到cs 去summer買了想念很久 比哪裡都好吃而且才RM3的薯泥 ♥

出國去啦 哈哈哈 :) 有時候 戴著耳機聽著音樂 不管是搖滾的 抒情的 都好舒服 我要買耳機了 哈哈哈 XDD

去到bugis junction，iluma 才發現膽子沒有帶出門 就是在廣場里一直繞一直繞 一條道走了10幾回 就是不敢walk in interview

最後只好先吃東西休息再打算。 新加坡的麥當勞是很好吃 又便宜 可是爲什麽它的chili sauce是有蒜味的!!! 很不搭咯 ==

去了他在新加坡借住的親戚的家 有22樓那麼高 看下去是會嚇死人的 新幣200千的屋子 其實才小小小小一間 主人房比我房間還小 窗口很低很低危險到不能再危險。

最後在很逼不得已的情況下 踏出了第一步 也因為這樣 我的臉皮就越來越厚 雖然被4,5間拒絕 最後只成功interview到2間 還是填form等電話那種 誰叫我們去到那做工 跟外勞沒兩樣。

右先生真是好 PR不用準證 想做什麽就做什麽 他說嫁給他就有這種福利了 我說那我們假結婚吧 就爲了那結婚證書 哈哈 :DD

STARBUCKS COFFEE♥ 之前早早就看過了 終於給我喝到了!! 而且才$3.9 那裡人真的好幸福 搞不懂爲什麽他們總是說錢不夠用 /.\

我要加油 我要努力 不能任人看不起 :))

在隔幾天的星期6 又再次硬闖新加坡 哈哈

因為右先生要帶他吖嬤去買東西 要來了也沒有通知我 我根本還沒弄好東西 到我家的時候我弟告訴我他是一個人 我就繼續弄我的東西 哪裡知道他吖嬤在車上 我急急忙忙出門 整個超喘 而且沒有拜拜 :(

去到他家他敢敢直接躺在床說要睡覺 是誰不會生氣 我早早起來弄東西 也因為他的突然到我家搞得我上氣不接下氣 還好爸爸媽媽幫我拿好一些東西 結果他倒頭就想睡覺。

我生悶氣不說話 結果換他發脾氣 去沖凉還大大力開關門...

過後等心情平伏了 就出門了

很久沒有吃summer的雞扒飯了 不知道是不是太久沒吃 感覺沒那麼好吃了

我的髮夾在右先生生日出門那天不見了 特地去chamelon找一個 卻找不到比之前的更好看的 只好勉強先買了一個便宜的。

這個男人 真的是去到哪睡到哪 只要有的靠 哪裡都會是他的床。

這一趟 又是白來了 不到3個小時 我們就打算回去了。每次去新加坡 回到家脚板肯定很痛

在那裡看到一位哥哥靠在墻玩著手機 他的女朋友就站在他面前 突然女朋友親了他一下 感覺好sweet~~ 才發現 男生的臉 大部份的臉 都像我的右手這樣 不知道是不是也像我一樣被燙傷 臉的皮膚和頸項的皮膚完全成對比 臉粉紅粉紅的 就是嬰兒皮膚一樣

右先生就開始說我了 說人家也是一樣受傷卻敢這樣直接露臉出來 我卻一直包緊緊 。我說因為他有個愛他的女朋友了嘛；我跟他不一樣啊 我是女的他是男的；我還有疤印勒；我就是不喜歡， 等等答案。反正我不管說什麼你們都只認為是藉口就對了啊 沒有人會瞭解的。

媽媽說 他這樣子說的話 你就跟他說我下次不要跟你出門了! 哈哈 謝謝媽媽挺我 :)

回到cs 去那裡在底樓的有冷氣的雜貨店買晚餐 我們很會享受 買了1包帝皇雞面 1個龍眼罐頭 1盒蘑菇湯 :)

現在 只有靠Agent了。

有了一些狀況 不能一起了 我需要時間平伏這段時間的期待心情了 很不捨是真的。

在我生悶氣不說話的時候 給我時間 我只會任性一下下 過後就很需要你的懷抱了 可以嗎 ♥

EMO TIME...

真的不能有所期望 有了期望就會期待 期待沒了 來的只有失望 。

我怎麼就這麼的懦弱窩囊 爲什麽我沒有辦法像妹妹一樣 只要決定了的東西 就會拼了命的做到底 不管爸爸媽媽反對拒絕

妹妹認真的做網上生意 收入越來越好 我這個當姐姐的 頭越來越低了 沒臉了 身體站歪了 心也歪一邊去了 ..

連做一個工都要那麼煩惱的嗎 FK!

我是活該 有一份穩穩的工作還加上一輛免費的車 我不要

我不是TIKI 只是那份工真的讓我很壓力 我真的沒有辦法勝任 連堂姐聽了都站在我這裡

我不是想把米蟲當職業 只是...

我知道 無論我說什麼 那都是藉口藉口借口。

是因為呆在家太久了 我不敢踏出去了 怎麼去找工 怎麼去問工 怎麼去應徵 我不會了

爸爸以前告訴我做人做工的道理 我都銘記在心裡 我喜歡服務業 喜歡服務他人 喜歡人際關係 :)

那天告訴爸爸我的看法了 我第一次和他那麼好聲好氣的聊著 他不插嘴 沒有調高聲量 這是我希望的 :)

他贊成給我去那裡做工 可是爸爸卻不喜歡我們做服務生 尤其是CAFE的服務生 他說那太亂了。 是不是以前那種年代的CAFE 都是拉拉仔去的? 我跟爸爸說現在沒有這種人去了啦 他卻說那些是"斯文敗類"。

我只好答應他不去找那些工 買東西好了 還有的抽傭金。

翻著新加坡的報紙 看著那些徵聘 我卻無意無意的往徵聘餐館服務生那看了 可惜 都是些熟食餐館。

賣衣?賣燈飾?賣電話? 來來去去都是這些 不敢興趣。

過幾天會過去新加坡 右先生說當天才打去 直接過去應徵。 可能有他在身邊 我會比較有勇氣吧 在家一個人翻著報紙找 我竟然莫名TMD需要個人對我提出看法 以前的我跑去哪裡了 。

做工的事擱一邊 住宿問題又怎麼辦... 他叫我和他一起 反正一起找工了就一起住也方便 但是那裡有可能的事情啊 我想跟爸爸說 你放心我們不會怎麼樣 而且在我的手恢復完好之前 我不會要拍婚紗照的。 我只是我天真的想 我怎麼可能敢說出口。堂姐那裡...

好煩好煩 我到底該怎麼辦做才好 好累。

很多事情 真的不是你想要 就會有的 。  

2011年9月15號 NasiLemak2.0, MBO Umall

"walao eh!walao eh!song ah! song ah!"

9月份了 你在做什麽。做工?讀書?放假? 還是跟我一樣，在家裡當米蟲。

昨天去複診了，打了支針，我的手太多事情了，沒有平平安安過著的。手紅腫的地方變皮膚病，好聽點叫敏感。一支足夠讓我的荷爾蒙再度失調的針。

前2個星期好不容易把離家出走2個月的大姨媽請來了，但是在不到一個月後的前幾天，大姨媽想我迫不及待又來看我。

但是這支針打下去了，我會一整天昏昏欲睡，全身發熱，重點是，荷爾蒙會被影響。幸運的是打著這支針的那天，我來著 :)

只要不要影響到我以後的生活就好了，我就慶倖了 =D

我想，我會放棄舅舅的那份工作吧。

對我這個18歲的小妹妹來講，需要太多太多的責任感了，我勝任不了。

一間倉庫，只有我一個人。我的呆上8小時以上，沒有人陪我說話，我認定我遲早會暴斃在裡頭，或是變自閉兒童。

裏面有400多樣以上的五金產品，全部都要我自己自力更生去認識瞭解熟悉。

我要在不熟悉的情況下，就要包裹人家要的訂單。

我得在貨物到時點貨排貨，貨物寄出時要登記 。

那天一去到實地觀察，我只能說我沒有一刻是鬆懈的。在那一刻，我畏縮了。

太壓力了。我只想輕輕松松做分工...

原諒我的沒用愚蠢的想法，對不起..

我對我的手，感覺越來越有自信這樣。竟然會讓你們看，那麼醜陋的她。

在家人面前，或許已經沒有了任何包袱，我竟然還很光榮?我想我瘋了嗎。

我不能在沒有長袖的時候上街出門，我沒辦法忍受任何陌生不陌生的怪異眼光。我買了很多長袖衣服，1種款式我可以買上2件，這是我以前不會做的事情。

你們有誰想清清你們衣櫃里貯存很久沒動的長袖衣衣嗎 :D

我的手，是不可能的任務。

每一個跟我一樣例子的人，他們的傷，是永久性的丑疤。我的，算是奇跡中的奇跡了。

有的是一沓一沓黑黑的疤印，有的是像被貓咪扒過的花印，有的是不再像正常人皮膚長毛還皺皺緊緊的皮膚，有的是選擇移植其他部位的皮膚但卻感覺很不自然。

我的卻是裏面最奇跡的個案了。

我才明瞭，原來被燒水燙傷是一輩子揮之不去的噩夢。可能永遠回不了的皮膚。

在皮膚還沒有恢復正常之前，我不會拍婚紗照的， 哈哈哈 XDD

跟新皮膚要在一起3個月啦。等我能完全平平安安吃任何東西的時候，我一定要大肆慶祝 =)

常常是帶著悶氣入眠，帶著悶氣接你半夜才捨得到家的電話，但是卻總是不到幾分鐘對你的氣就會想蒸發一樣消失不見。

這樣好像只會傷了自己厚 :P

我會慢慢學著，慢慢不在太在乎，慢慢接受。

因為生悶氣睡覺，只會失眠 。

  感情出現問題的時候，別急著逃避，有時候面對了選擇放下，心比較沒這麼痛 <3

  我在對你說，你知道嗎? 蘋果姐姐 :) 

下了一整天的雨,天氣好涼快,喜歡這種感覺慵懶的一天 :))

今天去複診了,醫生說了讓我開心到想飛起來的話!!從今天開始,我只要把藥膏塗在紅紅的地方就行了:DD重點是我的右手能沖凉了!!!請祝賀祝賀我,我想大肆慶祝可以嗎 ><

我早早就拿到駕照了,可是我還不會駕 /.\ 比我遲拿到的朋友們,都不懂駕到哪裡去了 :(

那天男人給我駕他的戰車,手押的,我還緊急刹車加飄移,根本就嚇壞了差點被我撞到的一對情侶 ><

手押根本就不是人駕的:( 要在1秒里做很多事情咯,才grak換軋採油踩brek,頭腦亂死了,我還是怪怪坐在左座最好 :DD

我固執的一直說,如果給我自動的,我一定可以駕得很好 !!!

朋友朋友,我好想好想你們...

幾時還能像以前一樣,大家聚在一起聊天喝點酒。

我想清清腦袋瓜里的不愉快,我想找你們痛快讓我哭一回。

我想跟你們有聊不完的話題,小小聲說大大聲笑。

我不想再只是當旁觀者看著你們笑得好開心的照片 :(

會因為在乎,所以開始胡思;

會因為自卑,所以開始亂想。

莫名其妙的情緒化讓我的心好亂,必須的信任是我一路來努力堅持的,曾經堅持著只要彼此擁有信任可以度過很多事情。不吃醋只因為相信,到頭來我輸給了它。爲了一段感情,失去了談心的朋友就爲了避免不必要的誤會與誤解。

愛一個人只能愛8分,不然最後會輸得很徹底。當你愛對方比對方愛你多的時候,就是你要面對被忽略被冷淡的時候了。

要知道,男人沒有女人,他能省下很多很多的錢與時間；男人沒有兄弟,就等於沒有了世界。

我以前不能沒有姐妹朋友的..

我以前很在乎友情的...

我什麼時候變到這樣了。

你以前很膩我的,

你以前很care我的,

你現在..

感情這種東西 會維持幾久 。

我是溫思藺 請多多指教 XDD

18年來的換了二次名字,希望這次的名字可以為我帶來好運吧。但是還沒正式用到啦,不要看成是溫思藺(lan),是"藺",簡體是"蔺"(lin)

不過,還是喜歡你們叫我媽媽幫我取的名字,吖敏,響亮又動聽 XDD

我要說件很害羞的事情,我的親戚她終於來了!!!吃了2個月的藥,我的身體越來越不正常,把我的大姨媽搞壞了 /.\

真的是件很值得慶祝的事情啊啊啊啊啊啊 ><

還有件事,我很想自己沖凉/.\ 我的右手啊右手,你幾時要放過我 T_____T

我該做工賺錢了啦~~~又是個要煩惱很久的事情。

前幾天吃了連續3天的麥當當魚柳包,我要吃麥當當炸雞 /.\

不能吃黑醬油,我把所有黑的都拒絕于千里之外,今天問爸爸的新加坡朋友有關龜苓膏仙草黑糯米的疑問,其實可以吃啦!!哈哈,我又要大吃亂吃了 

我要在這謝謝我的好朋友~~李小姐梁小姐林小姐還有多多多多小姐們,等我好後我會省下很多錢,因為他們都說要請我吃東西!!!我很有耐心的,等你們存好好存夠夠錢 :DD

有位女人呢,來向我抱怨說我總是沒提起她,說我只想男人! 她不懂,我已經想她想到沒任何言語能夠表達了^^

女人啊~~~別把醋往你身上倒了,浪費呢 :D

我剪頭毛了 XDD

以前總是不捨得剪掉長長的髪尾,一年最多只剪一兩次得頭毛,這次下定定決心剪啦 :))

有沒有短跟以前比起來 =))

也是因為吃了那麼久的藥,身體什麽不好的統統都跑了出來,頭髮總是不停不停的在掉,頭皮屑也越來越猖狂,希望剪短后,頭毛比較能吸收足夠營養 :D

你有因為愛情而失去過什麽嗎?

你會不會不甘失去了很多原本有的自由,原本有的朋友,原本有的... ...

我突然覺得... 我朋友變得好少.. 更不用說是能談心的朋友,男性朋友更是不在話下,我現在竟然說不出來一個好的男性朋友了...

也已經習慣不向朋友說心事了,只是突然又想起我以前總是說,我不能沒有朋友。以前總是把朋友放在第一位,不知道什麽時候開始,連最要好的朋友都說我變了,變得什麽都男朋友排第一了

以前悶時沒事情做時,手上總會握著電話拼命的發信息找朋友,但是現在,我可以一整天都不用電話,而電話里的信息幾乎都是男朋友的

以前會背著他跟其他男性朋友出門,還固執的總以為這沒什麼不好,但是現在,我卻都只想跟他出門,出門時有他,希望他會帶我跟他的朋友一起出門

以前會覺得常常膩在一起很討厭甚至會讓我反感,但是現在,我卻希望能膩著他久久久久,就算哪都不去...

以前不會放全心全意在感情上面,深怕受了傷害又不知道要用多久的時間來平伏

我對待感情忽冷忽熱,只是不想被忽略了...因為如果太投入太執著太在乎,對方就會慢慢的不再想當初那樣,到時就是你被淘汰的時候了。

但是男人,我沒有要埋怨的意思,我還是愛你的

可能我們經歷的事情太多太多,需要面對的難題一個接著一個,但是我知道,這些都要過去了,只要你努力,只要我相信 :)

一對年老夫婦,一起大半輩子,多年來他們每晚睡前最後一刻必定會跟對方說一句：我爱你。

別人問他們爲什麽有這個習慣,丈夫說：我們都這把年紀了,這樣做是為了保證,假如我們其中一個第二天沒有醒來,我們在人生里留給對方最後一句話就是這三個字 ♥

我的手在8月6號進入第2個月啦，那幾天的心情被影響了，心情起伏不定，很容易因為一句話落淚，最後還是恢復過來面對事實了 =))

我的手現在在洗完手后的樣子是很白很白很白那種，會不會有人的手就是天生那樣白的，很美是真的，卻不完整。只剩下那些因為水泡紅紅的地方啦，哪裡好難好哦，可是真的淡掉很多了，鼓勵鼓勵 !!! (\(≧▽≦)/啪啪啪!!)

現在換藥膏咯，新藥膏是褐色的很不好聞，油油的涂多了還會出油呢，哈哈不只頭髮有時油的能煎蛋就連手也油的能炸炸雞了，哈哈哈 XDD

不過因為這樣，心裡就會感覺說，我的手是真的有好很多超多了!!!看回去剛剛燙傷時的照片，簡直就是恐怖片嘛!! /.\

只是不好的是，我現在會開始偷偷亂吃東西了，昨天偷吃巧克力，今天吃了一點炸雞 !!

前天爸爸帶我去拜拜大二爺伯，有豆沙餅花生炸雞吃hengheng的，豆沙花生我有吃，而炸雞....爸爸把炸雞放在嘴前，叫我舔一下就好!! O__O"…

原諒我對炸雞的瘋狂，畢竟我已經2個多月沒吃雞了!!!!! 每天豬肉魚肉吃膩了嘛，爲什麽那麼多東西都有放雞蛋的，爲什麽雞肉總是比豬肉魚肉好吃 !!

農曆7月已到了要2個星期了，你拜拜了嗎 ?

每次看戲，總會看到一些假上神的起乩子騙人的戲碼，誤導人對起乩者的真實性。真正的起乩者是幫助人解決問題的而不是騙吃騙喝騙錢的 :))

我雖然不是很虔誠的信者，也不是迷信的人，但是一些時候我選擇相信選擇尊重

我會每天拜拜叫神明保佑我的手能快快好，雖然不知道是因為醫生的高明，還是神明的保庇

頭頂三尺有神明 :D 我喜歡聽起乩者說的話，有時候絕對不是只是說幾句話那麼簡單，你有常常拜神，神會知道你的想法，記得你的名的 =D

大鼻回來的那天，我們又出門啦 ♥

還帶了2個煙鬼出門，去了一趟3個月的兵營，回來都變煙鬼。林大鼻先生請你注意點，你一去就是2年多，你敢敢學抽你就夠力，不管只是一口玩玩。

我不喜歡抽煙的男人，口臭手臭難看，也不健康。

去了好久好久沒去的新山，去的路上又看到不懂什麽大人物仗著有點地位就派警察"帶路"，車速快到嚴重，沒榜樣。沒讓的還會被那些警察罵，我們曾經被駕著摩托的警察打側邊鏡，沒禮貌。

經過湖濱，懷念以前做工時候會經過的路，想念湖濱的每一個人 ♥

女人，我們很有你的心厚，一去到哪都不去就是第一時間去找你，哪裡知道你不在店裡，只好先填飽肚子啦

因為吃東西有限制只能選有豬肉的餐廳 我很想吃SUMMER的 =(( 最後選了KIMGERY吃我們的晚餐，喜歡看大鼻飽到吃不下的委屈表情 ♥

穿著外套走在CS真的會要了我的命。我的汗一直狂飆，體質變了變得容易流汗了，難以想像以後的生活都的穿著長袖的衣服，我得隨身帶冷氣 :DD

很久出門有收穫哦，大鼻都買了件有女人性感嘴唇的衣服兒我買了3件青色黃色粉橘色的背心，我要找長袖T，到底哪裡有啊 ~~

還買了我家溫吖弟的生日禮物，今年買了BAG給他，我可是有經過深思熟慮的哦，希望他喜歡啦雖然禮物來得有點遲到啦 ♥

原本要到海邊走走，我卻因為有事情泡湯了

知道你多多少少有點失望，因為你一星期也只回來一次又因為我的受傷不能任意的到處去。下次如果有機會，我們還會有很多機會去的，不只海邊我們還要去好多地方 ♥

你的腳受傷了，還發炎了，我卻無能為力。

我會問問爸爸媽媽要涂些什麽，等你下禮拜回來給你知道 :)

不要細菌感染了，畢竟做工會一直摩擦 ...

要好好照顧自己厚 !!
 

你回來的一天，不超過24小時。

陪伴的時間不多，每次都會鬧彆扭的嫌不夠。

你休息的一天，是沒得休息的一天。

心疼你每個星期都會把傷帶回來，有舊傷有新傷。

喜歡有你牽著有你靠著有你抱著，珍惜每一刻。

你回來的一天，我們肯定幾乎會因為小事吵一次氣不久的架。

你的時間不完全屬於我，還有一個愛你的太子幫。

10點半后，你是太子幫的。

我不鬧，因為是我我也會這樣的 ♥

我的妹妹，別固執一意孤行了，沒有人比家人更關心你，想想有時你要去銀行的時候，是爸爸帶你去還擔心你一個人下車要陪你，你說你做工沒人載，是爸爸自己打電話給你直接從新回來去載你，你做網上生意是誰一直支持你給你信心，就因為他是你爸爸。不要因為他心情不好，駡了你一句就忘了之前所有的一切。他人年紀慢慢大了，有高血壓，每次睡不夠就會頭疼心情就會很差，你們的脾氣一模一樣，一樣硬，一樣不聽別人說你不想聽的。有時候，就試著以他做爸爸的心情好好想想，他阻止你難道只是因為想阻止嗎? 好好想想吧 :D

受傷後的生活 真的沒什麼色彩 哪裡都沒得去 什麽都沒得吃 還真的1點意義都消失了。

背後的莫名痘痘 幾時才能消 我原本的背後是空空滑滑的 現在是男人看到會跑的 /.\

不止背後 頸項 胸部 都有一點一點， 現在 連臉都有了 ...

每晚睡覺 都抵抗不了那個癢 起初因為癢沒辦法睡覺 但現在 睡著的時候 手會自己扒 每次半夜起來 都會看到手指和指甲縫都留著藥膏 而右手已經光禿禿了 /.\

而床上 就會鋪滿那些白白綠綠的屑。

每次洗手的時候 棉花經過癢的地方 就會像吸毒那種 會吸很大呼吸 上癮那樣。

有時候不扒還好 一扒就會一發不可收拾。

爸爸那天給他朋友看我的手從開始到現在的照片 有一個安蒂差點哭了..

也是 我現在看到之前的照片 我都覺得好噁心 我竟然能撐得過來。

手沒發炎了 就感覺恢複得好慢。

每天除了爸爸說很多地方長毛 代表有毛孔了

我不覺得我的手哪裡有康復了。

我到底還需要等多久 要拿著這隻綠手到什麽時候

我膩了 我根本沒辦法知道瞭解我的手以後到底會變怎樣。

或許 會毀了我的1生。

今天 又回到吊水打針了。

不知道是什麽原因 但右手突然腫了 可能是最近都有出到力的關係 可能是因為之前在家又跌倒的關係

我竟然可以在1個月裏面跌倒了3次

2次是上樓梯的時候勾到 而最近的1次是去外面拿衣服踩到衣吊滑到 也很自然反應的用右手頂

今年也真是太不好運了吧。

總之不知道什麽原因 腫了 醫生說繼續回吊水打針1個禮拜看看吧

我不怕痛 但爸爸的錢包又要出血了 ...

一切 又回到當初那樣。

之前打針的疤還沒消 現在又開始新的洞洞了。

背後的痘痘好不容易有消了 現在又不知道會不會再長。

好不容易覺得自己的手好得七七八八了 現在又打擊了我。

我是做錯了什麽嗎 爲什麽會要讓我承受著一切 我算是乖孩子 平時不頂撞爸爸媽媽 對長輩禮貌 爲什麽會是我中。

犯太歲 有這麼嚴重嗎 ?

如果 我的手回不去以前的樣子 你還會愛我嗎。  

我竟然在寫著最後一句的時候 流淚了。

我還是希望 這1個多月來 只是1場很長很長的夢。

我不要我的右手 變醜 變噁心

我不要疤印...

40多天了 還是1樣 每天去洗手 唯一不一樣的 我沒吊水打針了

因為診所的東西有消毒的 所以每天都還是會回去洗手

吃了40多天的藥 吃到連胃藥都要吃了

之前吃消腫的藥 傷到胃了

我的背後長了很多1粒1粒的東西 媽媽說是吃藥吃到的

整個感覺很骯髒這樣 又擠不出東西來 很討厭 :(

抗生素的款是換了又換 我應該把所有pattern都吃過了

但是我絕對申明 我可不是藥罐子 :)

  如果時間能倒退 我不想受傷...

破例1天那天沒去複診 整個心情就是無比的愉快 =))

我不是不乖不聽話 就因為醫生恰巧早上要去動手術到下午才回來 爸爸媽媽早早要出門了 就這樣的機緣巧合 我不用複診 :DD

我真的慶倖 爸爸認識了一位醫生朋友 因為他 或許會花了很多很多醫藥費 但是 他的專業 又讓我們離不開

我不得不尊敬這位醫生的盡責 因為他原本還想過來載我去他診所呢 

1個禮拜沒見 你又回來了 ♥

人家休息天都是最爽最輕鬆的 而你卻跟他們大大相反 因為做工時間的關係 幾乎休息天是沒有睡到覺的

放工了回家休息一下 就趕回來這裡了 然後又因為有一個野蠻的女朋友 還有一班的太子幫 那天的時間幾乎是滿滿的 :)

你就像是在跟時間賽跑的超人 ♥

或許是太多天沒見你 或許是打了太多的未接電話 我竟然在見到你的時候 莫名的落淚了

沒想到你有多累 只吵著要你帶我出門 因為不是每一次都有那個機會 =(

不過結果還是給我坳到出門 謝謝你!! ♥

星期六 我們的1010天 ♥

哈哈 看到沒 那就是我的手啦 就是那麼的"青白" /.\

當然 我不會那麼勇敢就這樣出門 多謝我親愛的吖妹妹最終在買不到外套的情況下願意借我穿她的外套 ♥

帶吖妹還有哥哥去吖妹白去不厭的U DESSERT :))

她真的很愛很愛 幾乎每禮拜一定要去一次

那種只能看不能碰 我喝我的鮮西瓜汁 /.\

芒果西米露 你等我回來... T__T

過後吖萍和rinnie也來啦 :))

吃吃吃拍拍拍 好久沒有這樣了 雖然我的右手隱藏到很不靈活 整個就是定在那 /.\

我們有6個人 3個愛吃榴槤的坐一起 3個不吃榴槤的 根本不瞭解他們愛吃榴槤的程度

結果吃了榴槤都會做出很尷尬的事 -- 打嗝 /.\

整輛車都是那股!!!!!! ><

我很愛這張照片 你可以放頭像嗎 XD

這就是最愛我最疼我的男人啦 ♥ 謝謝你把你的休息時間無條件給我 ♥

我要我的手快快好 /.\

我要不用顧慮的出門 我要吃所有我愛吃的東西 但是黑醬油 我會拼了命的戒到底 爲了美美 :(

我的手 不能曬太陽 不能碰雨水 不能拿重 ...

手越來越沒那麼腫了 這個禮拜 就看還需不需要在吊水打針了

有時候晚上 真的癢到不能睡覺 都要到要天亮了才睡著 過下下又要被爸爸叫起來去複診

我天天呆在家 還能有重重的黑眼圈

我要忍多久.

7月17號是外婆的生日 祝外婆生日快樂 ♥

是去吃韓國餐!!!!只能看不能吃 我看我會瘋了 /.\

吖姨吖姨 等我好了 帶我去吃好不好 ><

祝我的手 快快好 好美美 ♥

7月了 2011年過掉1半咯 等於我也浪費掉1半的時間了

這半年里我究竟在幹些什麽 竟然能那麼豪邁的把1年的1半沒做任何偉大的事就這樣過去 。

我已經決定好我的人生旅途 決定好開始做工的時候 爲什麽讓我遇到這種事?

我承認那天的確滿事事不順的 那天之前我還在跟朋友1起做工 怎麼放工回到家連涼都不給我沖

如果當時我弟沒堅持說他先沖凉

如果當時水沒在我弟沖著涼的時候就把煤氣關了

如果當時我沒和我妹多聊一下下...

那個水..會不會更燒更滾... ...

走路不穩是我一向的作風 朋友也常常拿我的走路的樣子來開玩笑

但我沒想要在拿著裝熱滾滾的水的鐵壺在廁所表演

而且還是第一步踏進廁所就讓我開始我的演出。

你能想到下一幕會發生的事嗎?

就是腳一滑跌個四腳朝天 然後手上那鐵壺裡的水就往我手上倒 毫不客氣的。

我只能拼了命的大喊 喊不出爸爸媽媽 喊不出痛 就是啊的一聲 我從來都沒有過的喊叫聲

看著自己的手被水燙到皮都開了 真的是皮開了 自然反應讓自己拿起旁邊的水管就往自己的手上淋。

全家被我的叫聲衝了下來 我妹我弟還一度以為我被蟑螂嚇了..

我只能說 除了那個溫度 其他的東西 我還記得清清楚楚...

很多人知道了第一個說是不是太想男朋友了 /.\ 哈哈哈 也是 人家才離開第一天 我就出事了

很多人都認為沒有那麼嚴重 只是普通燙傷

我自己都以為只是像平時燙到那種沒大礙...

因為當天爸爸幫我把手用紗布包著 隔天我真的不痛 直到把紗布打開後看到的是1粒又1粒的大水泡

我犯了很嚴重的錯 因為這樣 我的傷會很慢好..

你們 以後萬一被燒水燙到也好 被油燙到也好 千千萬萬不要拿水沖 只要乖乖馬上去拿東西抹干 然後涂牙膏

因為如果以我的瞭解 皮膚遇熱會張開毛孔 你把水都沖進去了 沖了幾多水 水泡就會幾多...

有水泡的地方 真的真的很慢好..

我現在還沒好的地方 都是之前水泡大大粒的地方 水泡真的很恐怖對吧..

1個月啦 剩最後一個比較嚴重的地方罷了 可能那裡好了 就不需要再吊水打針了

前幾天因為醫生有事要上KL幾天 我的手放著這個東西幾天

做什麽都不方便咯 雖燃過後習慣了有它 而且還比較能出力 但是 有了它我真的是2手殘廢 /.\

星期天那天拆了它 真的自由多了 哇哈哈

只是麻煩了昨天 昨天要插針吊水的時候1直插不到 還用掉2個針筒 插了有5次以上 ==

哈哈 我承認我越來越不怕了嗎 還1直笑 到最後插在食指下一點 那裡真的很痛 /.\

這是洗完手后。

有些紅紅 有些黑黑 有些長出來死掉的皮 這些皮會長了又脫 脫了又長 直到沒有死皮為止 就會變成滑滑粉紅色

這樣做是讓它以後的疤印減到最低 對 始終沒有辦法知道它會不會完全沒有疤..

以前做工 看到廚房安哥的手 因為被燙傷 留下白白色的疤 很心痛他們

而我現在 也面臨這種情況 :(

嗯...誰能接受自己的手變成這樣 還需要很長很長的時間等它恢復正常的膚色

我自己看了 也會反胃

這是什麽手 是給人看到都會敬而遠之吧。

我需要正面的加油鼓勵 謝謝醫生 謝謝小醫生們都說我的手好很多了

有4個小醫生 2個是醫生的兒子 2個是雙胞胎是醫生親戚的兒子

他們去爾羅斯讀醫生 單單讀書就需要6年也 讀完了還要到專科醫院學習幾年 才能正式成為偉大的醫生 :)

我天天報到 都要跟那裡的人混熟了 街邊的人都懂我是誰了

每天綁著不整齊的旁馬尾 1件背心 名副其實邋裡邋遢

1進去 不用登記 直接進房間 開燈開風扇坐下 吊水打抗生素洗傷口塗藥膏 

每天至少會呆個2個小時 弄好了 就拿份報紙頂在手下面 不顧頭髮因為躺著洗傷口的時候弄亂了 就這樣走出去診所

每天 就是 家裡-診所-家裡-診所 我嚴重發黴了 哈哈哈

我好久沒走街 好久沒吃我愛的麥當勞炸雞 好久沒吃冰激凌巧克力零食 很多很多 好久沒吃到了

我快要變成喵喵了 就吃魚魚 還有豬豬的肉

魚魚也不是所有的魚魚都能 魚丸魚柳包不知道是什麽魚所以不能吃

爲什麽麵包要放雞蛋 :((

爲什麽豆奶要有豆 :((

爲什麽我這麼多東西不能吃 /.\

給自己 多1個月 我要擺脫吊水洗傷口的生活

1個月夠多了吧 半個月可以了

我要奔向大自然!!! 哈哈哈 不行啦 不能曬太陽 :))

保持心情美美 傷口也會美美 :D  

祝我們 1000天快樂 ..♥

1000天,等於在一起2年8個月多

記得剛開始交往的時候,就開始說著1000天,那時候認為1000天是那麼的遙不可及,太遙遠的數字了..

今天,卻真的讓我們走到第1000天 ♥ 我們真能耐 :P

從08年10月10日,到11年7月6日,有足足1000天了

原本你是星期一休息,你說改成星期四了,卻没辦法改在星期三赶回来 :(

只有1次的1000天.. 安慰這我說還有1001,1002天.. 還有2000天可以

可是我就是注重那1000天嘛 :(

雖然過後真的看開了,就讓你回來陪我過第1001天,哈哈哈,女人真是容易改變啊 /.\

前一晚睡覺前,你信息我說要我明天早點起來,說就算你人沒到,禮物也會到 :)

不知道爲什麽,我卻有種感覺,你明天會回來 ♥

謝謝林偉倫先生 ♥

雖然你欺騙我 說你沒有回來!!

雖然你欺騙我 讓我以為你一直在家裡睡覺!!

結果到我家時,卻拿了這份禮物給我... ♥

在我去看醫生洗傷口的時候,你已經準備好要出門了,就爲了買這份禮物

還跑了很多的肯德基,就爲了找紅色的MINI COOPER ♥

真的 很感激你 ♥

原諒你那麼不會說謊 ♥

早上跟爸爸媽媽說你回來,媽媽很激動說"做莫又回來!不用做工啊!"

爸爸卻很可愛的說了"人家很多天沒有看到了叻" 哈哈哈 :)

說到1000天,爸爸還問爲什麽你們這麼久了我不知道的 /.\

還說到那晚上一起去慶祝呢

因為受傷,大鼻跟爸爸媽媽關係好像越來越密了 ♥

爸爸媽媽都會自己問我大鼻幾時回來,

每個星期都會呆在我家 ♥

謝謝你晚上帶我浪費車油游車河 ♥

雖然只是1個月沒出門, 外面的世界卻好像變了很多

車子慢慢的走,每經過一些店就會要你以後帶我去吃去逛 ♥

我們真的好久沒拍拖了!!!

你答應我等我好了,要帶我去吃很多很多好料 :)

1個星期1次得陪伴,會讓我格外珍惜 ♥

我的手,在7月6日這天也剛好足足1個月了,好快..

從滿手水泡,燒焦的黑皮,到現在水泡沒有了,黑皮脫完了,等什麽..

等神經線活躍起來,等發炎的地方消失,等壞死的肉長出來再掉掉,等新皮好皮慢慢長回來...

漫長的等待,皮膚組織慢慢復原是想急也急不來的,沒有捷徑,只能慢慢等...

每天重複著同樣的事, 吊水,打抗生素,洗傷口

我真的去到怕了...

躺在病床,右手被爸爸媽媽或是其他人握著,軟軟的棉花,冰冷的水,往自己的右手來回來回,

要洗的乾乾淨淨...

醫生終於說出"開始好很多了"

真的開心了,醫生從來都不說這種話的,代表,真的好了 :D

真的真的很謝謝每一位關心我的你們 ♥

是你們讓我堅強 :)

謝謝吖嬤,住在我家時每一天都問我我的手痛不痛,半夜不睡覺等我看病回來 ♥

謝謝伯伯們送我的產品,讓我吃了皮膚會美美 ♥

謝謝舅舅們的心意 ♥

謝謝小姨 ♥

謝謝很多親戚,你們的心意,我都記在心 ♥

謝謝你們給我的加油

可是,你們給我鼓勵就好蛤,

對不起..我真的不想聽到半點負面的東西...

我的皮膚以後會怎麼樣,我會一直往好的方面看

爸爸媽媽花了很多錢,讓我吃了很多很好的產品,我知道,我的手1定會美美回來的..對嗎?

我最沒辦法補償的,是爸爸媽媽的關心照顧

他們每天都爲了我睡不夠,煩這個煩那個..

1個月了,單單花在醫藥費,已經是4位數,6000以上有了吧了...

而且是每一天每一天..

我真的感謝..有1對那麼愛我的父母 ♥

謝謝神明保佑..♥

我的華人19歲 請你走好 黴運過去 我的好運就要滾滾來了!!