今晚 一個人。
爸爸媽媽妹妹家軒去神廟了
吖弟去camp了。
找不到能陪我的朋友。
我什麽都失去了。
有時候 懷疑自己 到底什麽是朋友...
stop it, sorry.
又哭又哭
最近 溫思藺 最近你到底是怎麼了。
林大鼻 那封inbox 到底是什麽意思
你disturb到我一整天的心情
我很生氣 我很傷心
可是我不知道爲什麽
我過後過後 卻想到 你是不是只是回覆之前的 那時侯可能發送失敗..
有人和我說 你沒有想要追求的意思 只是想個人陪
就這樣 我放棄的衝動 消失了。
我不喜歡一個人 卻總是的逼著一個人。
我還是每次有意無意地想起我們的事情
你抱著我 你靠著我 你拉著我 。
有件事 想到一次 說到一次 就會哭一次
你有一次 莫名其妙的摸著我的手 sayang我的手
還親下去 說你親了 疤痕就會快快好 好美美了...
好傷心 你好愛我 好疼我...
鼻 我想你的吻。
Bye bye mayday, welcome june :)
你好 六月。
死豬人 中三的時候為你去的名字
怎麼辦 你讓我 覺得你很噁心了。
我不喜歡這樣的自己
因愛成恨
我很無能 我很窩囊 這樣的自己 賤死了。
不能討厭你 不能恨你 不能...
fuck off...
fuck u...
fuck my life...
我那天真的氣到 很想比中指罵粗話 對你
雞巴 你到底變成什麼了你
媽的 你很恐怖你知道了
法克 你停止好不好...
這樣看你 好累
對你會說 不好意思沒有人叫你看
然後誇張一點 會把我block了
然後 我會說你幼稚
你不再回應 任何一切。
我知道 我神經大條 我笨蛋
我最近驚訝的認為
那位與我共度那麼多時光的男人 曾是枕邊人的男人
我是不是根本不瞭解他 甚至不認識他
我發現 我們的信息里 kakao里 聊天里 好久好久之前 就開始出現問題了
從她 出現開始
我知道我給以的反應 太過突然 太過莫名 太過強烈
第一次 有吃醋的感覺。
卻被你說是 因為他們的煽風點火 我才會在意
第一次 有害怕失去你的感覺。
卻被你說 我把你綁得太緊
最後 你只說一句
我對你沒有感覺了。
你反駁 只是看一個電影 可以給我想到這樣???
我還是一樣
對不起 對不起 對不起..
我應該一直以來 維持我的 不吃醋。
有位和我說 你太精了 頭腦轉的太快了 總是比一般人想得到對方下一步的動作
你頭腦好 是我常常稱讚你的好
只是 你總把你的聰明 用在錯的地方了。
鼻 聰明的頭腦 也需要有好的方向的 你懂嗎。
不是第一位 和我說 真正的你 不是我所認識瞭解的你
我說 我再怎麼笨 也不可能被你蒙那麼久吧。
在我身上找不到任何一點對你有幫助的東西 不是嗎
你是真心真的愛我的 是這樣的。
現在 我找不到理由 找不到堅持等下去的理由了
你喜歡的 你做的 我傷了 一回一回
心怎麼痛 如何痛 什麽是痛
我痛了嗎? 傷了嗎?
還是 麻了?
或許 是好事來的 沒錯的 對吧。
林大鼻 忘記不了你 就不忘了
不能恨你 不能討厭你
吖妹說的 就這樣 放在心裡愛
我愛 林大鼻 。
518 分手2個月
520 我依然愛你。
今天5月22日 星期二 現在是早上1點58分。
我的休息日。
我休息天 有多少個休息天 沒有你的陪伴了
以前休息 都是你帶我出門 去吃東西 去走走 去逛街
每一次回來 一定會帶家裡的幾隻小瓜出門
突然想想 那我們 是不是有蠻久 沒真正去拍拖 做情侶做的事 看電影之類的
是不是我們把我們的愛 當做一種習慣 當做是生活一份子 自家人了 是吧
有時候會想 爲什麽那時候我沒有對你這樣 爲什麽那時候我不想那樣
現在想回去 永遠只是會不去的痛。
我總認為自己是很獨立的人
昨晚 也就只是剛剛 吳雪載我回家時 她很專心駕車 卻突然冒出一句話出來
"我覺得你應該要學習獨立勒 不是沒有他就什麽都沒有 不是什麽都要他的 有時候我真的很想和你一起喝茶聊天"
我 不獨立嗎?
我以為我很獨立的
可是她說了那句話 我懷疑起自己了
我是不是就如她所說的...
我知道 我應該學駕車 不要什麽事情 都需要別人幫忙 這點 我非非常常瞭解
我知道 我應該想溫思妹一樣 寧願拿錢給德士佬 也不要去擺脫他人 (雖然我不准確 搞不好他是因為沒人找 XDD)
我知道 是時候 拿冷水往自己臉上潑 讓自己清醒了。
我承認 我還在等他。
老闆說我 難道 那個草已經爛了 臭了 你還要拿起來吃?
老闆說我 你醒醒吧
老闆說我 他吃定定你了
老闆說我 爲什麽有這種女人的 傻女人 笨到可愛啊
老闆說我 你離開他是對的
老闆和我說過 很多很多
有時候 我覺得我們像朋友 多過像老闆和員工。
每一天放工 除非他有事 不然都是他載我回家
也因為這樣 我曾經 在自己回家的時候 連續2次 回家路上擺烏龍。
他會和我們發牢騷 飆粗話
他會很八卦的問我感情事情
我不認為 我還找得到 比他更好的了 謝謝你 :))
有他的時候 部落幾乎沒什麼有他 最多只是最後注明 我的他
現在 整篇部落格 永遠圍繞在他
我很後悔 我捉不住他。
老闆他們說我 那是因為我還沒有找到比他更好的
他對我來說 已經沒得嫌了 還會有更好的嗎
他的疼 他的愛 我已經認為 最好了
老闆說 愛情是ceh meh(瞎眼)的。
5月22日 星期二 他拿mc一個星期
偏偏在我休息著一天
會讓我很想見他的
我很懊惱 好想看他
犯賤 下賤的女人 我是。
2008年10月10日 至 2012年5月15日
我們在一起 1314天了。
祝我1314天 快樂吧 :)
1314天 我終於隔了1個月多 見到你啦
我沒有想到你會在家的 我以為你多數會出門的。
對不起了... 雖然到最後 我想要的東西 始終拿不回任何一點點
可能 你真的都把他們給丟了吧。
終於被我找到你的部落了
我邊看 邊笑 邊哭
看一回 笑一回 哭一回
看幾遍 就這樣又笑又哭
只可惜 都過去了....
你的兇 你的大聲 不會讓我反感
可是 我好懷念你對我的小小聲說話
哈哈 我知道我很變態有一點 ==
我今天 是真的背後很痛 突然地痛
那時候我還沒吃東西從早上 才會有點暈的吧
坐在地上 眼睛閉起來的時候 真的腦袋轉來轉去的 我不是裝出來的
弄到你pekcek 真的抱歉。
我只不過想做點事 總不能讓你婆懷疑吧
是我說幫你婆收拾衣櫥的 你的衣服 實在太多了 都不收拾 衣服也沒弄好 都直接全部丟進去吊上去
你也不讓我做 一直對我大小聲。
我很想和你好好聊聊
不知道說什麼 但是很想和你說話 我很想摸你抱你親你。
我很想和你來硬的 硬強抱你 強吻你 至少有一下下 你會溫柔對待我的
我是這樣想的...
可是我窩囊廢 我不敢...
很後悔 很失敗...
謝謝你載我回家 好久沒看看你了
沒摸到你 不知道你壯了沒 你黑黑了 很帥 電到我哦 ><
你很忙 一直打電話找人 好像要通告天下說你回來了
我喜歡 你小小聲和我說話
你和我說 拜拜 我好愛 如果能錄起來 就好 呵呵呵...
我不想放棄你啦!!!!!!!
我不是好馬 所以我能吃回頭的草
等不到你回頭 我能不能先出擊 我好想追回你 可是我知道 幾率是負數的..
還能不能繼續聯絡下去 就是要你的心情了
我好愛你哦 我的林大鼻
久違的
拜拜 晚安 goodnight muackzzz ❤
下一次 我能不能 有機會 緊緊抱住你加強吻你。
這個痞客 被我荒廢多久了。
這裡的回憶 沒有一個人過。
我以前的幸福甜蜜快樂 爲什麽就要離開我 我無法接受 不想面對
我 溫思藺 失戀了。
失戀了 要2個月了。
其實很短罷了 我知道。
但是沒他的日子 日子真的 所謂的度日如年嗎?
1個月多沒見面了 對不起我無法與他斷絕一切來往 我狠不下來。
千多個日子 不長 但是足以讓我的生活里 滿滿的都是他
一起去過的地方 吃過的東西 聊過的話題 聽過的歌 吵的架
我曾經是那麼的幸福
有個 爸爸媽媽認同 家裡大大小小的人都認識他 媽媽都把他叫女婿了 的男朋友。
去哪裡都有他 爸爸媽媽家人總是提起他...
我好想念我們住在一起的日子...
爲什麽那個時候 時間過那麼快...
爲什麽 我們那時候天天吵架 卻始終那麼恩愛
我想念你來接我放工的時候 雖然在一起那麼久了 一看到你 我還是一樣心跳會加速看到你很開心
我想念 你抱著我睡覺
我想念 因為我不理你 你大哭的時候
我想念在我懷裡 我摸你頭的時候
我想念你 那時那麼愛我疼我的你
我想念那是你因為我一些無心的話 特地回msia買了一大堆食物 還差點過不了kastam 只爲讓我開心
卻還說我的開始只會一天 哈哈哈
我好幸福的....
爲什麽 可以這麼突然的 對我沒了感覺...
我很想念 他的肩膀 他手心的暖 他的臉 他的眼睛鼻子 親我的唇 他的肩膀他的胸懷
累了 靠在他的肩
總是要靠著他抱著他 我才能安心睡著
吵架吵輸了 就頑皮嘴嘟嘟muack對向他 他就會笑了
他是我的大鼻 他是我的無敵鐵金剛 他是我的死豬人 他是我的林美倫...
他回不來了 他不愛我了 他不可能再愛我了 我沒有人愛了.....
我很愛他 真的好愛 愛的無法自拔 沒有他 我 說難聽點 我活不下去。
我一直等你 等你回來愛我 好嗎
我不想把我的愛 分給別人...
我只想有你...
林大鼻 我很想你。
林大鼻 你要好好照顧自己 我不想在聽到你出事情了
我很想幫你 你乖乖聽我的 好不好
我什麽都不怕 只怕你有事。
今天 竟然會是我們在一起的第1314天。
